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我正一个人坐在尼日利亚拉各斯的海岛上

时间:2018-07-31 20:28 来源:未知 作者:jige188 阅读:
  在你看到这封信的时分,我现已脱离我国了。现在,我正一个人坐在尼日利亚拉各斯的海岛上,望着海滨的景色,没有哪一刻会比这一刻,更牵挂你。
  
  假如我没记错的话,咱们知道12年了。开端一次见你时,是咱们的榜首个本命年,那时分,咱们都年少无知,情窦未开;最近一次见你时,是咱们的第二个本命年,这时分,咱们都已过芳华,有的情种已开出花,有的情花也现已结出果来。
  
  12年的时刻,你从一个少女蜕变成一个淑女,我却从一个少男退化成一个骚男。在你面前,我不必粉饰什么,也没有什么能够粉饰的。
  
  在给你写信之前,我觉得倾吐欲爆棚,可是真的动手时,却又觉得没什么可写的。毕竟咱们坦诚相待这么多年,我不说,你不会懂,我说了,估计你仍是不会懂。这大约就是人世间最纯真的爱情,飘忽于心中而止于白纸间。也可能咱们之间正本就没什么可写的,假如真有的话,那就只能靠我编了。横竖,我也无所谓了,你想骂我,我现已不在我国了,你要打我,我又不在你身边。
  
  高中之前,咱们要么前后桌,要么左右桌,即便偶然藕断,但一向丝连。高中之后,咱们尽管在同一个校园,但有过一段时刻的失联,你在我的QQ列表上熟睡,我没有呈现在你的朋友圈,你存在于我深深的脑海里,我从未呈现在你的梦里。可是一梦三四年,那些记忆犹新的人也在记忆犹新的日子里被忘记。最终不知是造化弄人,仍是缘分作怪,你在空间发了一些在武大赏樱花的相片,那时烟雨毛毛,应该是艳遇的好时光,我仔细一看上面的时刻地址,正是咱们其时进行调查问卷的时刻地址。我暗自惊喜,突然想到张爱玲那句:于千万人之中遇见你所遇见的人,于千万年之中,时刻的无涯的荒野里,没有早一步,也没有晚一步,正巧赶上了,那也没有别的话可说,唯有轻轻地问一声:“噢,你也在这儿吗?”
  
  “你也在吗?”我想问,“可其时我没看到啊。”
  
  你说:“怎样能够这样?就这样擦肩而过啊!”
  
  所以,宿世千百年的回眸,换来此生一次的擦肩而过。后来我在图片下面留了我的联系方法,咱们像久别重逢的故友,每一次叙旧就像阅历一次芳华,咱们从头回到咱们一同傻兮兮做题的日子。我给别人打电话历来没超越半小时,给你打电话历来不会少于45分钟,而且每次都是我给你打过去,即便你打过来,我也会挂断回拨!哎,多么有爱的场景,却和爱没有联系。
  
  年前的深冬,大学生们在求职的大潮中如火如荼、你争我赶。我找到一份还不错的作业,在广州,而你没有断定。同是求职过的人,知道那时你也迷茫,我却无助,电话里找不到安慰的字眼,连缄默沉静都像是在歌唱。
  
  咱们就这样联系了两年多,大学即将结业,你没有嫁,我也还没娶,可是这两者并没有什么联系。最终,你回到故土的城市上班,我南下广州开端流浪。
  
  最近一次见你,是在你们的校园。你还记住吧?不要告诉我,你忘了。其实是这样的,我快想不起来了!
  
  你说,比及再回想的时分,会有什么来着?你带着我,在你地点的城市,到你地点的校园,逛了一大圈,吃了一顿饭。现在我记住十分清楚的是,上车时,我站在窗户旁,看到你明澈的眼睛。我多么“期望在我最终的目光里,你的眼睛仍是那样纯粹”。
  
  那时分咱们都临近结业。由于结业后要外派的原因,我想到两件事,一个是死,一个是爱。如同凡跟爱有关的,就会触及死,大约这样才会显出爱的巨大,死的光荣,比方罗密欧与朱丽叶,比方梁山伯与祝英台。
  
  当然啦,这儿的逝世与爱情和咱们也没有多大的联系。
  
  年后隆冬刚过,外公因意外离世。那是我榜首次真正面临逝世,我开端真正考虑一些触及生命的东西。时刻,咱们无法抗衡;命运,咱们更无法抗衡。这些,你比我知道深刻,横竖你们女生就是比男生早熟,我也没有方法。
  
  这大约是我正本能够直接回校,却要从你那里转车的原因。我不知道,鄙人一个本命年,咱们是否还会再见面,我乃至不知道,鄙人一年,咱们是否还会再联系。
  
  在脱离我国之前,我想到过死,当然不是自杀,毕竟非洲给人以纷争不断的感觉,还像远古时期,粗野直接粗暴。尽管咱们叫我病入膏肓的文艺青年,但我仍是能够十分清楚地认清现实日子,乃至能够说,我历来都不是抱负主义者,当然我仍是有抱负的。我想,在国外假如真的回不来了,会由于没见你最终一面而遗憾终生。看到这儿的话,不要就感动了,尽管你也看不到。女性往往会由于男人的一句话感动很久,其实,你也知道,他们一般会对许多女性说相似的话。可是我就榜首次对榜首个人说了这话,看在咱们知道这么长时刻的分上,就期望这不是最终一次,当然我也不会介怀你是最终一个。
  
  上面一些是关于死的部分,接着是爱,这儿也不是爱情,尽管我期望咱们之间擦出点儿火花什么的,可是衣服都擦破了,也没见着花。我身边的不少人都知道我一向在写东西,但我很少揭露,我不想由于这些东西而影响咱们的爱情,尤其是咱们俩。其实写文章,有时分就是宣泄,把日子中的不满或许快乐以另一种方法表达出来,写完了就完了。但,文字叙说里的我跟实际日子中的我是不相同的。我不可能在你面前老是提文学、提抱负、提写作,真不如咱们一同去吃个晚饭,看个电影,哎呀,天太晚了,咱们就……不回去了吧!
  
  我之前给你发过一个还未发表的长篇,想来想去,也只有你能够信赖了。假如不是由于要出国,我是绝不会把这个长篇发给你的。这个长篇开端写的时分是四年前,写完现已是三年后,许多细节,连我都忘了,唯一清楚记住的是,这儿面的女主角是你。我多么期望在结业的时分,它会集结成书,然后我亲手送给你。里边的故事能够说大部分是实在的,能够在日子中找到原型的,我所遇见的人,我所阅历的事,底子都以一种假装的方法表达出来了,这也是为什么我自称为“骚男”,由于喜爱假装,文人骚客嘛。
  
  尽管这个故事写得有些烂,而且故事的结束如同还虚拟得很狗血。但我真的想过,如果哪一天,我真的回不来了,这个长篇就埋在我电脑的Word里,由于我只揭露了十分小的一部分,大部分底子没在网上发过。那样的话,就像我真的见不到你相同,我连哀痛的爱情和时刻都不会有。
  
  嗯,这部分是关于爱。由于一厢情愿,所以天经地义。由于痛彻心扉,所以铭肌镂骨。
  
  看到这儿,想哭就哭吧,横竖我也不会给你递纸巾,想骂就骂吧,横竖我写着写着就饿了。
  
  现在,我这边是清晨四点多。到尼国的榜首天,各种倒时差,更坑的是,刚出门,手机被抢了,我手机上还有一张你的背影相片,从此咱们天各一方。如同咱们自从进了大学就是这样的,是不是由于曾经咱们一向是同桌?进屋不久,我被蚊子咬了,所以被疟疾虐得冷热交替,这儿的医院几乎像兽医院。我真感到失望啊,在见不到你的日子里!
  
  到尼国一个多星期的时分,我不那么想你,可是这么想你。我每天都想着,我要好好活下去,我要活着回国,可是我真不知道自己能不能熬到回国,不是说身体不可,而是精力溃散了,意念倒塌了。来这儿后,最严重的一次是高烧到体温计爆表,那时分,我是榜首次直面逝世,我乃至看到死神的姿态,我其时竭力挣扎,仔细看,才发现,那个死神竟然是你,本来我的女神就是我的死神。好吧,既然这样,那下辈子,你做我的女儿吧!
  
  现在,我仍是不适应这儿的日子,可是学着承受。今天早上,我起了床,写了这封信,想发给你,但没有发。依照常规,我会把它发在博客上,依照常规,我会跟别人说这写的是小说,依照常规,我会骗你说这些都是鬼扯。
  
  我是多么期望你看到,也多么期望你看不到。